Novo símbolo do PT

Assim como o símbolo do PSDB é o Tucano, o PT também pensa em adotar como símbolo um pássaro: o Pardal.

Afinal, nada é mais semelhante a um petista que um pardal: tem em tudo o que é lugar; não serve para nada; está sempre em cima do muro; só come a plantação dos outros; não canta; não trabalha; não faz nada; só anda em bando; é feio e ainda caga em você, no seu carro e no país inteiro!

Relatório do namoro de minha irmã

Um interessante relatório com as observações da Bruninha (de 8 anos de idade), após de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua zeloza mãe para namorar no sofá da sala. Abaixo segue seu ingênuo e supreendentemente detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

"Para Mamãe:

A Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.

Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar verrmelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dele dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma cobra enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a cobra com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a cobra. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que cobra é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a cobra vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a cobra num saco plástico tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a cobra entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a cobra entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a cobra, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a cobra morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a cobra sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a cobra, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém a vontade de matar a cobra era tanta que ela gritava: 'Vai,vai... Não pára, não pára'. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a cobra morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da cobra pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as cobras são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: Bruninha

Perdoar... (pelo coronel do BOPE)

Perdoar...


Perguntaram a um coronel do BOPE, polícia de elite no RJ, se ele perdoaria os traficantes que derrubaram um helicóptero da PM, matando 3 policiais.


Sua resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a Deus.
A nossa é, simplemente, promover o encontro!"

Mamãe, mamãe!

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo? - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente. - Ah, e por que você tem tanto cabelo? - Cala boca --------------------------------------------------------------------------  - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?  - Não. - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim. - Eu já te disse NÃO! - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos. - Não me amole , Arthur..                                                         -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai!  --------------------------------------------------------------------------   - Mamãe, mamãe.... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho. - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe.... -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora? -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... uma menina de 8 anos pode engravidar? - Ai... claro que não. - Oooooba!  --------------------------------------------------------------------------   - Mamãe, mamãe... me leva no circo? - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..  -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... no colégio um menino me chamou de mariquinhas. - E porque você não bate nele? - Ai, é que ele é tão lindo!    -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto? - Cala a boca! -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... é verdade que descendemos dos macacos? - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele! -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... na escola me chamaram de dentuço. - Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão! -------------------------------------------------------------------------- - Mamãe, mamãe.... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os  bebês, e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve o papai?  --------------------------------------------------------------------------   - Mamãe, mamãe.... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai..

Tendências para 2010

Já que o Pitta morreu no dia da consciência negra, espera-se que essa tendência se confirme. Assim, o Maluf irá em 1º de Abril e o Lula, em 1º de Maio... 

A loira e o tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de quebra-cabeça... Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- Um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...


Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!

Eleição X Apagão

Frase de impacto:

DILMA 2010

APAGUE ESTA IDÉIA!

Quando um homem dá conselhos

PROBLEMA:

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar...
Peguei meu carro e saí  pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Adriana

RESPOSTA:
Cara Adriana
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem  algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.

Ótima notícia...

Um estudo recente realizado pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

 
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro...

DVD "Brasileirinhas" em promoção!

Carta ao Papai Noel

QUERIDO PAPAI NOEL!

NESTE ANO, VOCE LEVOU O MEU CANTOR
E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON...

O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A
MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

SÓ QUERO LEMBRAR VOCE QUE O MEU POLÍTICO
FAVORITO É O LULA E A MINHA CANDIDATA
FAVORITA É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???

NÃO ESQUECE .... !

Raios caem duas vezes no mesmo lugar???

Voo da Air France enfrenta turbulência na rota Rio-Paris

Piloto emitiu mensagem de emergência para mudar de altitude.
Aeronave fazia mesma rota do voo que caiu há seis meses.

"...

O voo é o mesmo da aeronave que caiu há exatamente seis meses no Oceano Atlântico matando 228 pessoas - até hoje, as causas da queda são desconhecidas. O número do voo era 447, mas foi alterado após o acidente.

...".

Frase da semana

"Três personagens importantes continuam em cena: Lula, Collor e [o então presidente José] Sarney. Lula era contra os outros dois e os dois candidatos eram contra Sarney. Hoje os três estão juntos".

Deputado Fernando Gabeira (PV-RJ), também candidato em 1989, para Rodrigo Vizeu da Agência Folha em 15/11/2009.

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa...
- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção da Telefônica uma linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrí cula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado... . pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!)..

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô , alô!


TUTUTUTUTU.. .

Desligou.... nossa que moça impaciente! 

O motivo do apagão

No final do dia, já cansado de trabalhar e tentando imaginar o que a esposa havia preparado para o jantar, o engenheiro sênior arruma suas coisa para sair.


Ele se levanta, se despede dos demais e diz para o  engenheiro junior: 
- "Desligue tudo ao sair"!!!

A verdade nua e crua dos projetos

Resposta do governo ao apagão

"                                                                          ".

Explicações sobre o caso da loira de vestido rosa.

Imagem do apagão em São Paulo

É óbvio...!

Em uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'? 

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: 

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa

residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: -É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
 -Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei:-É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTIANO (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Nun sabe lê!

Lei de n° 3.359 de 07/01/02 - sobre Depósitos Antecipados

Publicado no DIÁRIO OFICIAL em 09/01/02, a Lei de n° 3.359 de 07/01/02, que dispõe: 

Art.1° - Fica proibida a exigência de depósito de qualquer natureza, para possibilitar internação de doentes em situação de urgência e emergência, em hospitais da rede privada.' 
Art 2° - Comprovada a exigência do depósito, o hospital será obrigado a devolver em dobro o valor depositado ao responsável pela internação. ' 
Art 3° - Ficam os hospitais da rede privada obrigados a dar possibilidade de acesso aos usuários e a afixarem em local visível a presente lei. ' 
Art 4° - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Estratégias mentais II (de fora para dentro)

1. A água purifica. Sempre que puder vá a praia, rio ou cachoeira. Em casa, enquanto toma banho, embaixo do chuveiro, de olhos fechados, imagine seu cansaço físico e mental e que toda a carga negativa está indo embora por água abaixo.

2. Ande descalço quando puder, na terra de preferência. Em casa, massageie seus pés com um creme depois de um longo dia de trabalho. Os escalde em água morna. Acrescente um pouco de sal para se descarregar.

3. Mantenha contato com a natureza; tenha em casa um vaso de plantas pelo menos. Cuide dele com carinho. O amor que dedicamos às plantas e animais acalma o ser humano e funciona como relaxante natural.

4. Ouça músicas que o façam cantar e dançar. Seja qual for o seu estilo preferido, a vibração de uma canção tem o poder de nos fazer sentir vivos , aflorando a nossa emoção e abrindo o nosso canal com alegria.

5. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

6. Liberte-se!!! Sempre que puder livre-se da rotina e pegue a estrada, nem que seja por um único dia. Conheça novos lugares e novas pessoas. Viva a Vida!!!!!

7. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque: “Embora quem quase morre esteja vivo, quemquase vive já morreu.”

8. O medo nos afasta das derrotas....mas das vitórias também!!!!!!

Estratégias mentais I (de dentro para fora)

1. Pense sempre, de forma positiva. Toda vez que um pensamento negativo vier à sua cabeça, troque-o por outro! Para isso, é preciso muita disciplina mental. Você não adquire isso do dia para a noite; assim como um “atleta”, treine muito.
2. Não tenha medo de nada e ninguém. O medo é uma das maiores causas de nossas perturbações interiores. Tenha fé em você mesmo. Sentir medo é acreditar que os outros são poderosos. Não dê poder ao próximo.

3. Não se queixe. Quando você reclama, tal qual um ímã, você atrai para si toda a carga negativa de suas próprias palavras. A maioria das coisas que acabam dando errado, começa a se materializar quando nos lamentamos.

4. Risque a palavra “culpa” do seu dicionário. Não se permita esta sensação, pois quando nos punimos, abrimos nossa retaguarda para espíritos opressores e agressores, que vibram com nossa melancolia. Ignore-os.

5. Não deixe que interferências externas tumultuem o seu cotidiano. Livre-se de fofocas, comentários maldosos e gente deprimida. Isto é contagioso. Seja prestativo com quem presta. Sintonize com gente positiva e alto astral.

6. Não se aborreça com facilidade e nem dê importância às pequenas coisas. Quando nos irritamos, envenenamos nosso corpo e nossa mente. Procure conviver com serenidade e quando tiver vontade de explodir, conte até dez.

7. Viva o presente. O ansioso vive no futuro. O rancoroso, vive no passado. Aproveite o aqui e agora. Nada se repete, tudo passa. Faça o seu dia valer a pena. Não perca tempo com melindres e preocupações, pois só trazem doenças.

Frases dignas de prêmios

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  - Marcelo Anthony .   
  
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto .   
  
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi .   
  
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana .   
  
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles .   
  
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' -Dercy Gonçalves .   
  
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho .   
  
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus .   
  
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.   
  
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho .   
  
'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme .   
  
'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio .   
  
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' -   Antônio Palocci .   
  
'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga .   
  
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates .   
  
'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque .   
  
'Casamento começa em motel e termina em pensão' -Romário .   
  
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco .   
  
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor .   
  
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy .   
  
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef .

Fritando ovo

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!!

40 anos de internet

1969: Em 2 de setembro, dois computadores na UCLA (Universidade da Califórnia, Los Angeles) trocam dados sem sentido no primeiro teste da Arpanet, uma rede militar experimental. A primeira conexão entre dois locais --a UCLA e a Stanford Research Institute, também na Califórnia-- acontece em 29 de outubro, apesar de a rede ser interrompida após digitarem as duas primeiras letras da palavra "logon". A Universidade da Califórnia Santa Bárbara e a Universidade de Utah também se juntam à rede depois.

1970: A Arpanet chega à sua primeira ligação na costa leste dos Estados Unidos, na empresa Bolt, Beranek e Newman --agora BBN Technologies--, em Cambridge, Massachusetts.

1972: Ray Tomlinson traz também o e-mail à rede, escolhendo o símbolo "at" ou "@" como maneira de especificar endereços de e-mail pertencendo a outros sistemas.

1973: A Arpanet ganha suas primeiras ligações internacionais, na Inglaterra e Noruega.

1974: Vint Cerf e Bob Kahn desenvolvem a técnica de comunicações TCP, permitindo que múltiplas redes se compreendam, criando a verdadeira internet. Posteriormente, o conceito se divide em TCP/IP antes de sua adoção formal, em 1º de janeiro de 1983.

1983: O DNS (Domain Name System) é proposto. A criação de sufixos como ".com", ".gov" e ".edu" chega um ano depois.

1988: Um dos primeiros worms da internet, Morris, causa danos a milhares de computadores.

1989: A Quantum Computer Services, agora AOL, inaugura o serviço America Online para computadores Macintosh e Apple 2, começando uma expansão que acabaria por conectar cerca de 27 milhões de norte-americanos em 2002.

1990: Tim Berners-Lee cria a WWW (World Wide Web) enquanto desenvolvia maneiras de controlar computadores a distância na Cern (Organização Europeia para Pesquisa Nuclear).

1993: Marc Andreessen e colegas na Universidade de Illinois criam o Mosaic, primeiro navegador a combinar gráficos e texto em uma única página, abrindo a web para o mundo com um software fácil de usar.

1994: Andreessen e outros na equipe do Mosaic formam uma empresa para desenvolver o primeiro navegador comercial, o Netscape. Isso chama a atenção da Microsoft e de outros desenvolvedores que iriam investir no potencial comercial da web. Dois advogados da área de imigração apresentam o spam ao mundo, ao fazer propaganda de seus serviços de "green card lottery" --programa de distribuição de vistos norte-americanos.

1995: A Amazon.com abre suas portas virtuais.

1998: Google monta um projeto iniciado nos dormitórios de Stanford. O governo dos Estados Unidos delega a supervisão das políticas relacionadas a nomes de domínios para a Icann (Internet Corporation for Assigned Names and Numbers). O Departamento de Justiça e 20 Estados acusam a Microsoft, criadora do onipresente sistema operacional Windows de abusar de seu poder de mercado, frustrando a competição com o Netscape e outros.

1999: O Napster populariza o compartilhamento de arquivos de música, levando a sucessores que mudaram permanentemente a indústria das gravadoras. A população usuária de internet no mundo ultrapassa 250 milhões de pessoas.

2000: O "boom" das empresas de tecnologia dos anos 1990 dá lugar à explosão da bolha do setor. A Amazon.com, eBay e outros sites são seriamente prejudicados em um dos primeiros usos em larga escala do ataque de negação de serviço, que enche um site com tanto tráfico falso que usuários de verdade não conseguem visitá-lo.

2002: A população usuária de internet do mundo ultrapassa 500 milhões de pessoas.

2004: Marck Zuckerberg inicia o Facebook, em seu segundo ano de curso na Universidade Harvard.

2005: É inaugurado o site de compartilhamento de vídeos YouTube.

2006: A população usuária de internet do mundo ultrapassa 1 bilhão de pessoas.

2007: A Apple lança o iPhone, trazendo o acesso a internet sem fio a mais milhões de pessoas.

2008: Os usuários de internet do mundo ultrapassam 1,5 bilhões de pessoas. O total só na China chega a 250 milhões, ultrapassando os Estados Unidos como o país com a maior população usuária de internet do mundo. Os desenvolvedores do Netscape interrompem o navegador pioneiro, embora seu "sucessor", Firefox, permaneça forte. Importantes companhias aéreas intensificam o uso de serviços de internet nos voos.

2009: O "Seattle Post-Intelligencer" torna-se o primeiro grande jornal diário a ficar exclusivamente online. O Google anuncia o desenvolvimento de um sistema operacional com foco na web.

Desespero

Nota de esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos seus eleitores AB-estalhados.

Não esqueçam: "A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos."

Ferrari ???

O filho pergunta ao pai:
- Pai, Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho??
- Exatamente, meu filho, porquê?
- Porque acho que vi um, acabou de passar pela gente.......

14 motivos para rir

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

Se você gosta do Brasil...

Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234
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ZUCA Negão sarado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.
Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina".
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788..
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Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com o João, vulgo "Nelson Ned". Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Cão e sogra perdidos. Procura-se. Recompensa só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Política canibal

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção:
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Lanchonete Canibal - Só servimos carne importada

PREÇOS:
- Missionário inglês frito. . . . . . . ....US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef .US$ 25,00
- Freira italiana ensopada .............. US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . ...... US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.
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Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais... o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Nova Ferrari para o Massa

Responda, se for inteligente!

Se vc for inteligente responda:

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Quando o homem chegou na lua...

Acho que nem precisa comentar...