Dia dos namorados

Três amigas, uma namorada, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a namorada iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí Batman, cadê a janta?

Candidatos brasileiros para a Santa Sé

Normalmente não bebo, mas...

Como muito bem sabem os meus amigos, tive recentemente dengue e passei algumas semanas sem consumir álcool. Por outro lado, temos tido autênticas lavagens cerebrais diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de comerciais passados na televisão.

No meu processo de cura da dengue e retomada do alcool, há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos beber em um barzinho muito agradável.

Depois de umas dezenas de cervejas, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o ônibus para voltar para casa!

Pelo caminho reparei numa blitz da polícia para identificar condutores e  fazer, em alguns, o teste do bafômetro mas, como eu ia num ônibus, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei em casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autêntica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um ônibus antes, nem faço a mínima idéia de onde é que o arranjei!!!

 ["AA" AUTOR ANÔNIMO]

Chefe é chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que seu chefe viajaria sofreria um acidente e todos os passageiros morreriam.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos jornais que aquele avião caíra no mar sem sobreviventes...!
Imediatamente chamou o empregado, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque foi despedido.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leiam a resposta antes de pensar...





Pense um pouco...

Visão 1

Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe... 
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então,
DEIXE O CHEFE MORRER...

Visão 2
Por ser uma empresa especializada em lapidação de diamantes, encontrou um empregado que possuia uma alma de um verdadeiro diamante já lapidado e que deveria seguir sua vida influenciando os demais para seguir na eterna busca da perfeição

Conclusão:

O Bom Chefe é aquele que oferece oportunidade mesmo sem ser o mais beneficiado.  

Por melhor que você seja e por mais que você faça, você sempre deve saber que seus deveres não estarão atrelados às tarefas finitas porque somos seres infinitos

Então, SURPREENDA SEU CHEFE  !

Explicação interessante...

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado 

de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha, veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Novos anjos

Você notou que muitos nomes de anjo ...

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

 Todos terminam com'el'. 

Com base nos escritos de estudiosos sérios,

teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

 -GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

-MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
-RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai... 

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS: 

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;

Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiolas ;

Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e 

bêbados em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

 

Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel- anjo criado em Brasília, que não serve para porra nenhuma.

Motel-Esse...serve para fazer mais anjos !!! 

Twitter da loira

Janeiro 
Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.

Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!

Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeças em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.

Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!

Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.

Junho
Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.

Julho
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro e na chuva… E o pior foi que ele alagou, deixei o conversível abaixado.

Setembro
Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!

Outubro
Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.

Novembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90?! Argh!

Dezembro
Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!

Eleições 2012...

Com a volta do horário eleitoral gratuito no rádio e na televisão, o brasileiro passou a conviver mais uma vez com os tipos excêntricos da política brasileira. Aproveitando o pleito municipal, Moacyr Hoffmann, sociólogo e pesquisador da USP, lançou um livro com os perfis mais manjados de candidatos a vereador. Conheça alguns abaixo:

O candidato “Pedro Bial” (metido a poeta): “Chegou a hora de renovar. Nesta eleição, vereador é Valdemar” ou “Quer educação? Vote Tião” ou ainda “Trabalho e eficácia: seu vereador é o Jaime da Farmácia”.

O candidato “ex-BBB” (quem mesmo?): “Você não se lembra de mim, mas eu fui o vereador mais votado em 2004.”

O candidato “Joselito” (sem noção): “Se eleito vereador, vou lutar por mudanças no Código Penal e pela ampliação do Metrô em nossa cidade.”

O candidato competente (só compete e nunca ganha): “É a minha nona eleição e desta vez tenho convicção na vitória.”

O candidato “mais do mesmo”: “Por mais espaço para a mulher na sociedade” ou “É preciso investir no transporte coletivo”.

O candidato “fim de casamento”: “Chega da mesmice! É hora de buscar novos horizontes.”

O candidato “Carminha” (me engana que eu gosto): “Uma sociedade se constrói com base na família. É nisso que eu acredito e por isso eu peço o seu voto.”

O candidato “filhinho do papai”: “Olá, sou Olavo Pereira, o famoso locutor da rádio Cidade. Se você confia em mim, vote em Olavinho, o meu filho. Ele fala pouco, mas trabalha muito.”

O candidato “Gilberto Gil”: “A nossa cidade, enquanto simulacro de políticas públicas eficientes, demanda uma ruptura à nível de gestão.”

O candidato “Adriano, o Imperador”: “Chegou a hora do recomeço, do trabalho duro. Preciso de sua confiança.”

@duda_rangel

Fórmula do Eisntein para o Brasil

Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende: -Alô! -Sra. Silva, por favor. -É ela. -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o  médico enviou o resultado do seu marido para o laboratório, vieram de um outro Sr. Silva também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu  positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. -Nossa! Vocês não podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por  paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum  lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

"Katon" - estimulante feminino

Um cientista chinês descobre “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. 

Transcrição da entrevista: 

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher? 

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te ! 

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ? 

Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca! 

Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ? 

Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ...“KATON DE CLÉDITO”!!!

Transar com um paciente

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.

Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!

Enquanto isso, na sala de espera...

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.
- E você, por que está aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Noooossa!! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas 

Frases

"Fumo maconha, mas não trago. Quem traz é um amigo meu."
(Marcelo Anthony)

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."
(Roberto Justus)

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão."
(Galvão Bueno)

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
(Zeca Pagodinho)

"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo."
(Reginaldo Leme)

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você."
(Antônio Palocci)

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
(Gilberto Braga)

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
(Bill Gates)

"Casamento começa em motel e termina em pensão."
(Romário)

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
(Itamar Franco)

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório!"
(Arnaldo Jabor)

"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante."
(Eduardo Suplicy)

"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio."
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
(Dorival Caymi)

Malandro é...

01 – Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.

02 – Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.

03 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

04 – Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.

05 – Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.

06 – Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.

07 – Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.

08 – Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

09 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.

10 – Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.

11 – Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.

12 – Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.

13 – Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.

14 – Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.

15 – Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.

16 – Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.

17 – Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.

18 – Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.

19 - Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.

20 - Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.

21 – Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.

22 – Malandro é o meu pai, que comeu a minha mãe e eu não comi a dele.

23 – Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.

24 – Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.

25 – Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.

26 – Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.

27 – Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.

28 - Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.

29 - Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.

30 – Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.

31 – Malandro é o esquilo, que come noz.

ENEM 2011

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". · "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

  

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

  

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

  

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

  

· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

· "A capital da Argentina é Buenos Dias".

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

  

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".

· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

  

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

  

· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

  

· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

  

· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

  

· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

Se o naufrágio fosse no Brasil...

(Essa veio do Iossif)
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Em defesa do Capitão Schettino
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Como todos sabem, o comandante do transatlântico de luxo que tombou no mar Tirreno está preso e será processado por homicídio doloso por ter abandonado a embarcação.

No entanto, se o acidente tivesse ocorrido em mares brasileiros, com certeza várias teses defensivas surgiriam, dada a impressionante criatividade de nossos colegas advogados criminalistas e, com certeza, muitas delas poderiam ser utilizadas para livrar o capitão do navio da prisão e, até, para absolvê-lo.

Alguns colegas do MPF elaboraram as seguintes teses defensivas que, embora absurdas, com certeza poderiam ser acolhidas pelo nosso sistema de justiça penal, pois em muitos casos já serviram de fundamento para várias decisões absolutórias:

1. O capitão não abandonou a embarcação pois, afinal, o bote é também uma embarcação;
2. Como a rocha é uma ocorrência geográfica natural, o naufrágio foi simples evento natural sem repercussão para o direito penal;
3. Como o cruzeiro estava no raso, não houve naufrágio;
4. Não há prova que as mortes ocorreram em razão do acidente;
5. Em um governo civil, não deve haver autoridade para o comandante da capitania dos portos, sob pena de instalarmos o estado policial ditatorial militar;
6. O capitão é branco e de boa índole;
7. O naufrágio foi um acidente de consumo e os turistas são consumidores, não há repercussão penal em razão da subsidiariedade do direito penal;
8. É inconstitucional a definição de mar territorial, pois o mar é feito de água;
9. A denúncia é inepta;
10. Impetrar-se-á habeas-corpus porque resta claríssimo que o capitão é vítima de forças superiores e mancomunadas;
11. A Itália vive num estado de exceção permanente, exemplificado pela prisão e condenação de Cesare Battisti e, portanto, seria impossível obter um julgamento justo, sem perseguição política, nos tribunais italianos.
12. A prova de que o capitão abandonou o navio é ilícita: gravações interceptadas sem autorização judicial.
13. O capitão foi interrogado por um Procurador da República, e o MP não pode investigar.
14. Atipicidade material: os danos causados à embarcação são insignificantes, podendo ela vir a ser rebocada e reparada.
15. O comandante tem profissão definida, endereço conhecido e bons antecedentes. A prisão é ilegal. A ofensa ao princípio da dignidade humana contamina toda a investigação e nulifica a ação penal.
16. O comandante foi ouvido sem a presença de advogado, nem mesmo da defensoria pública. Toda a prova colhida a partir daí está prejudicada pela teoria dos frutos da árvore envenenada e não permite oferecer denúncia.
17. Não há gravação visual do capitão entrando no bote e abandonando o navio. Outrossim, como era noite e não havia visibilidade, poderia ter sido pessoa qualquer com o celular do capitão, se passando pelo capitão. In dubio pro reo.
18. Não há comprovação de que o capitão abandonou o navio dolosamente. O navio adernou (fato público e notório), fazendo com que muitos tripulantes fossem jogados ao mar. Ele não abandonou o navio por vontade própria, foi jogado ao mar juntamente com o bote. Ausência de dolo.
19. Se não foi caso de interceptação, mas de gravação, ainda assim a prova é ilícita, porque obra de agente provocador: o capitão não ligou para o comandante para dizer onde estava; foi o comandante que ligou para o celular do capitão para acusá-lo de estar fora do navio. Prova unilateral, crime induzido, flagrante provocado, crime impossível.
20. As equipes de salvamento não tomaram as devidas cautelas ao entrarem sem autorização judicial no navio à deriva, inclusive utilizando explosivos. Alteraram a cena do crime antes da chegada dos peritos em desacordo com o art. 6, a, do CPP. A produção de prova é imprestável ao impedir que o investigado possa contraditar as conclusões com o corpo de delito intacto, violando o devido processo legal, o contraditório e a ampla defesa . Provas contaminadas pela nulidade que impedem a persecução penal.
21. Ao capitão Schettino é assegurado o direito de ajuizar contra De Falco ação penal privada por crime contra a honra, sem prejuízo da ação de indenização por danos morais, pelo constrangimento de constatar a reprodução midiática em larga escala das ordens que lhe foram enfaticamente dadas, o que fere o princípio da dignidade humana e a Declaração Universal de Direitos.
22. O "suposto naufrágio" de um transatlântico de luxo é mero aborrecimento da vida moderna.
23. Nulidade. Foro privilegiado. O Comandante é agente político, autoridade máxima dentro do navio, e como tal está sujeito a julgamento perante a Corte Suprema do Vaticano, em sessão presidida pelo Papa, que também deve acumular as funções de defensor.
24) Cerca de trinta fatalidades em quatro mil passageiros, o que significa 99,25% de vidas preservadas pela ação pronta e corajosa do capitão. 

NOTA DO BLOG:
1) Fiquem à vontade para acrescentar outras teses de defesa nos comentários;
2) A compilação da 'obra coletiva' foi feita por um colega no Facebook e aqui copiada;
3) Trata-se de uma brincadeira coletiva feita por membros do Ministério Público Federal e baseada em fatos, porque quase todas essas teses já foram usadas em processos criminais em andamento.

A cortadora de pepinos

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos...

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: 
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu. 

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: 
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher, preparando-se para o pior. 
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos? 
- Oh, não ! - gritou a mulher - Você não fez isso ???!!! 
- Sim, eu fiz ! 
- Meu Deus, o que aconteceu ? 
- Fui despedido... - respondeu o marido. 
- Mas, e ... a cortadora de pepinos ? Te machucou ???
- Não, ela também foi despedida !!!

O mistério do astronauta

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo11, se tornou o primeiro ser humano a pisar na Lua.Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
"Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de
pessoas. Imediatamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário
enigmático:
- "Boa Sorte, Sr.Gorsky."

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta
soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum
Gorsky no programa espacial russo ou americano.
Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela
frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo
perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a
frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a
dúvida.

É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano,
Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou
longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha.
Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.
Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou o que a senhora Gorsky
gritava para o senhor Gorsky:
"O quê?!?! Sexo anal?!? Você quer sexo anal???
Sabe quando você vai comer a minha bunda???
Só no dia que o homem caminhar na Lua!!!".

Por isto,o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua:
"Boa sorte, Sr. Gorsky!"

De português...

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal... Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.