Bar ou academia ???

Aos meus amigos(as) de copo e da vida toda !!!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho: 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia: 2x0.

Amizade simples e sincera :
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. - Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio: 3x0.

Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta': 4x0.

Liberdade :
- Você pode falar palavrão na academia ? 5x0.

Libertinagem e democracia :
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga: 6x0.

Saúde :
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? - É só 'bate-estaca', né? 8x0.

Emoção :
- Onde você comemora a vitória do seu time? - No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? - 10x0 pro BAR ! ! !

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? ? ?

ENTÃO, TODO MUNDO PRO BUTECO ! ! !

Assalto a banco...

Ligação telefônica para um banco:

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionários tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia.... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não.... já falei... eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.- Puxa, que incrível!

- Incrive por que? Tu achava que era menos?- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já tá tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

- Ih, sujou! Puliça!- Polícia?

- Que polícia? Alô? Alô?(sinal de ocupado)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e caga tudo!

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enviado por Elaine Beeken

Terminator X - remake

Homem x Avião

O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:Aeronave Comercial de vôos internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com rarossobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:Aeronave Comercial de vôos regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador.

Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:Modelo em escala.

Só enfeite.

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Contribuição do camarada Michel Franjosi do Metropolitano de São Paulo.

Não brinque com a professora

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
 - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...  ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

A nadadora

Um  homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se, mas ela questionou que talvez ainda fosse cedo porque não sabiam nada um do outro.


Então ele respondeu:
-  Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela  concordou, casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort, na Côte D'Azur. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa. 


Então, ela disse:
-  Oh, isso foi incrível! Eu não conhecia essa parte sobre você.

-  É que fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse  que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e  volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem  demonstrar nenhum cansaço. 


Então ele disse:
-  Estou surpreso! Tá vendo? Eu também não conhecia essa parte de você. Você foi nadadora olímpica?

-  Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a  domicílio...

Desabafos de um bom marido

De: Luis Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:


Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
  
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento... 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... : O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:  'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
  
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Novo dicionário da língua portuguesa

Última actualização do dicionário de lingua portuguesa:


Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão