- Não precisam trocar de sobrenome.
- A garagem é inteirinha deles.
- Os preparativos para o casamento são simples.
- Podem comer chocolate sempre que quiserem.
- Não engravidam.
- Os mecânicos não mentem pra eles...
- Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.
- Rugas são traços de caráter...(e a barriga demonstra prosperidade)
- Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
- Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
- Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
- Podem abrir qualquer tampa de frasco.
- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
- Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
- Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3…)
- Três pares de sapatos são mais que suficientes!
- São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
- Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
- Uma cor só de sapatos para todas as estações.
- Podem levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas.
- Podem “fazer as unhas”, com um “trim”.
- Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
- Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
26 de outubro de 2011
Por que os homens não se deprimem?
25 de outubro de 2011
A verdadeira história de Eva
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
-Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiava a maçã goela abaixo.
A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a maçã e disse com um sorrisinho maroto:
- Come que EMAGRECE!!!
Foi tiro e queda!!!
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
-Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiava a maçã goela abaixo.
A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a maçã e disse com um sorrisinho maroto:
- Come que EMAGRECE!!!
Foi tiro e queda!!!
3 de outubro de 2011
Velhos ditados na era digital
1 — A pressa é inimiga da conexão.
2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
4 — A arquivo dado não se olha o formato.
5 — Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6 — Para bom provedor uma senha basta.
7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem clica seus males multiplica.
18 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
21 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
23 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
24 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
25 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
26 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
27 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
28 — Aluno de informática não cola, faz backup.
29 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
30 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
31 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
4 — A arquivo dado não se olha o formato.
5 — Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6 — Para bom provedor uma senha basta.
7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem clica seus males multiplica.
18 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
19 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
20 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
21 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
22 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
23 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
24 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
25 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
26 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
27 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
28 — Aluno de informática não cola, faz backup.
29 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
30 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
31 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
15 de setembro de 2011
Esquerda ou direita?
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.
Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
"Planes Trabajar""Jefes y Jefas de familia""Asignación por hijo""Prebendas Políticas", etc..etc..
Pensamiento de A.Rogers (1931)Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo......es el fin de cualquier Nación.
"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers, 1931
6 de setembro de 2011
Que país é esse?
"Que país é este que junta milhões numa marcha gay, outros milhões numa marcha evangélica, muitas centenas numa marcha a favor da maconha, mas que não se mobiliza contra a corrupção?"
(07/08/2011 Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País)
Triste ler isto, escrito por um estrangeiro, que, com toda propriedade e elegância, pôs o dedo em uma ferida que nós brasileiros não queremos ver.
(07/08/2011 Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País)
Triste ler isto, escrito por um estrangeiro, que, com toda propriedade e elegância, pôs o dedo em uma ferida que nós brasileiros não queremos ver.
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