28 de setembro de 2007

Argentinos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. Joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a Argentina para nós. E tu responderás que a Argentina é um país-amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país-irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país-amigo.
- Não e não, senhor diretor, a Argentina é um país-irmao!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um país-irmão e não um país-amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferença entre os argentinos e terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Coelhinho da Páscoa?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fué el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Porque é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…

Noticia no principal telejornal argentino: Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

24 de setembro de 2007

Carta da mulher amada

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Assinado: A sua Ex-mulher!

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Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora…assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’, mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas…
Assim quando descobri que eu tinha ganho sozinho na Megasena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora…
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada.
Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto, mas o Julio, o meu ‘melhor amigo’, é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema pra você.

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão. Seu Ex-marido.

17 de setembro de 2007

Torcedor no avião

A aeromoça oferece bebidas a um torcedor do São Paulo, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.

O torcedor (chique e fashion, lógico…) pede uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negrão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!

O saopaulino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha outra opção!!! Também quero o negão…

13 de setembro de 2007

Lula e a vidente

Lula foi a uma consulta com determinada vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala: “Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma multidão acenando”.
Lula sorri e pergunta: “Essa multidão está feliz?”
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!”
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado… !