28 de outubro de 2008

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor

(Washington - CNN Special)
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolosmais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a “estátua-símbolo dos infiéis cristãos”.

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dosmuçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilhano Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor.

Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em umarrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Vasp, mas está sem combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos. Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estãosuspensos.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6×0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Um dia de inverno

Está frio… A cidade nublada, em tons acinzentados, desperta sentimentos depressivos sobre uma mente outrora ávida e vibrante.

O horário? É um pouco depois do almoço… 14:00. Enquanto caminho pensando nas cores que hoje não brilham, esforço-me para desviar das pessoas. Todas no meu caminho… será que estou na contra-mão do mundo? Ao menos não estou sozinho. Alguns outros tentam se desviar dos outros, inclusive dos que se desviam de mim.

O caos, a confusão… Por que sempre tentamos por ordem nas coisas se a ordem natural das coisas é o caos? O caos que gera confusão é o mesmo caos que põe o mundo em ação.

Corro para não chegar atrasado. Chegar aonde? Atrasado para quê? Às vezes não me recordo dos detalhes. Só vejo uma mensagem chegando no celular, dizendo para onde ir e com quem falar.

A chuva começa a cair. Isso só acentua o cinza da cidade e o cinza na minha mente. A água aumenta o frio e o frio congela meu coração. Já não tolero as pessoas das quais tentava me desviar. Jogo meu corpo contra pedestres incautos que murmuram palavras ofensivas…

Após todo o sacrifício, chego ao lugar combinado. Pergunto pelo meu interlocutor… O infeliz não virá! A chuva e o frio fizeram com que ele se ausentasse.

MALDIÇÃO!!! Tanta tecnologia, comunicação sem fio, “wireless”, o escambau e algumas pessoas primam pela singela satisfação em dizer que fulano não veio… Sei que por dentro ela ri de mim e pensa “mais um palhaço que poderia ter ficado em casa…”.

Para piorar a chuva que aos poucos caía se transforma em tempestade. A mesma tempestade que em meus pensamento se formam, elaborando planos para me vingar destas pessoas que zombam de minha posição…

Trinta minutos depois, reconheço um vulto que passa por mim… Era a atendente do Sr. Fulano, indo para o aconchego do seu lar… Minha doce vingança toma forma quando a vejo com seu frágil guarda-chuva driblando a multidão alvoroçada.

Mentalizo a desgraça, como o corvo num filme de terror… Uma poça, um ônibus, um banho… Por momentos vibro de alegria… Atingi meu vil objetivo. Se a vingança é um prato servido frio, o meu foi frio e com água… gelada!!!

Escrito inicialmente em 24/09/2002.

20 de outubro de 2008

Como contratar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação,sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

15 de outubro de 2008

A crise do "subprime"

Entendendo a complexidade da "Crise do Subprime" ou "A explicação da burrada americana" em língua 'brasileira'


É assim:

O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis no banco, e os transformam em CDB, CDI, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Zé). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Zé vai à falência.
 
E toda a cadeia sifu ..............
 
DEU PRA ENTENDER???


14 de outubro de 2008

7 regras para usar os mensageiros instantâneos

Seguindo estas sete regras para uso apropriado das mensagens instantâneas, você pode evitar problemas comuns e aproveitar ao máximo esta eficiente e prática ferramenta de comunicação.

Regra 1: Siga a política da empresa
Enquanto algumas empresas estimulam o uso de mensagens instantâneas, outras não o aprovam. Saiba qual é a política de sua empresa e siga-a. Se a sua empresa não tiver uma política de mensagens instantâneas, guie-se pelo bom senso.

Regra 2: Seja profissional
Como no caso de tudo que você faz no ambiente de trabalho, mantenha suas mensagens instantâneas em um nível profissional. Evite falar mal de seus colegas de trabalho, da empresa e de clientes, ou compartilhar informações pessoais demais. Erros acontecem, principalmente quando mensagens são enviadas para várias pessoas de uma vez, e você pode enviar uma mensagem para a pessoa errada. Além disso, assim como em e-mails, o conteúdo de suas mensagens pode ser monitorado e ter implicações para os Recursos Humanos e jurídicas.

Regra 3: Mantenha confidenciais as informações confidenciais
Não envie informações sobre negócios confidenciais por mensagens instantâneas. Como a tecnologia de mensagens instantâneas tende a ser insegura, e há ainda a possibilidade de que um provedor público de mensagens instantâneas contorne a segurança da rede de sua empresa, é extremamente fácil o acesso de hackers aos registros de suas conversas antigas.

Regra 4: Atente aos detalhes
Não é porque está usando mensagens instantâneas que você pode ignorar a gramática, a pontuação e a ortografia correta. Afinal, se você enviar uma mensagem cheia de erros, o destinatário pode questionar seu profissionalismo ou o seu domínio da língua escrita. Além disso, se você abandonar a pontuação e não seguir as estruturas adequadas das sentenças, correrá o risco de confundir a pessoa para quem está escrevendo.

Regra 5: Seja breve
As mensagens instantâneas são ideais para trocas rápidas de informações ou para quando você precisa de uma resposta rápida. Guarde as “conversas” mais longas para o telefone ou para encontros em pessoa, e reserve as mensagens longas para e-mails. Além disso, assim que terminar a discussão do assunto em questão, conclua a conversa educadamente. Dessa forma, você e seu contato podem voltar a trabalhar sem se distrair com bate-papos nem deixar o outro esperando uma resposta.

Regra 6: Observe as convenções das mensagens instantâneas
As mensagens instantâneas podem desviar a atenção: elas pulam na tela do destinatário, geralmente com um aviso sonoro. Para manter um nível mínimo de distração nos dois lados, defina seu status para informar que você está em uma ligação, fora da sala ou ocupado, para que as pessoas saibam que não devem incomodá-lo. Da mesma forma, não perturbe alguém cujo status indique estar ocupado ou que não responda a você imediatamente.

Regra 7: Não misture o público e o privado
Muitas pessoas têm amigos e familiares na mesma interface de mensagens instantâneas dos seus contatos comerciais – Skype, Yahoo e MSN são provedores conhecidos. Durante o horário de trabalho, evite conversar com seus contatos pessoais. Explique à sua mãe e ao seu melhor amigo que, a menos que se trate de um assunto urgente, eles não devem contatar você no trabalho. Isso mantém o nível de interrupções desnecessárias no mínimo, reduz as chances de você mandar a mensagem destinada a seu amor para um colega de trabalho e pode evitar problemas com seu chefe.

Fonte: site HP Brasil
(http://h71028.www7.hp.com/eNewsletter/cache/606278-0-0-31-338.html?jumpid=em_di_413996_BR_PTB_1_006&diaid=di_hpc_ptb_685718_BR&dimid=1091824212&dicid=null&mrm=1-4BVUP)

A Portuguesa

I
Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

II
Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu, jucundo,
O oceano, a rugir de amor,
E o teu Braço vencedor
Deu mundos novos ao mundo!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

III
Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal de ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Áarmas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

8 de outubro de 2008

Previsão de Nostradamus

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???)  espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos."(epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda)
que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano." (PQP, é nóiiiiiiis !!!) ...

6 de outubro de 2008

Ensinamentos de um bilionário

Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, comWarren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. 
A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida. 

1.)Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente! As coisas eram baratas naquele tempo... 
Incentive seus filhos a investirem. 

2.) Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. 
Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio. 

3.) Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas. 

Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo. 

4.) Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta. 

Você é o que é... 

5.) Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo. 
Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica. 

6.) Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente. 
Nomeie as pessoas certas para as missões certas. 

7.) Transmitiu aos seus executivos somente duas regras: 


Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista. 
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1. 
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem. 

8.) Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão. 

Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer. 

9.) Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa. 

10.) Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.

Seus conselhos aos jovens: 

'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se: 

A.) O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro. 

B.) Viva a sua vida da maneira mais simples possível. 

C.) Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer. 

D.) Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta confortável. 

E.) Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas coisas que realmente precisa. 

F.) Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida?'