12 de dezembro de 2011

A dieta dos franceses

O Dr. Will Clower, médico neurofisiologista desenvolveu, durante sua estada de dois anos no Institute of Cognitive Science, em Lyon, na França, um plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta e, ainda assim, com saúde, como os franceses.


"Descobri que os franceses violam todas as regras alimentares que estipulamos para nós".


E, apesar de seus cremes, queijos, manteigas e pães, a taxa de obesidade na França é de apenas 11,3%da população, segundo pesquisa realizada em 2005 pela Internacional Obesity Task Force.


O programa de emagrecimento saudável é baseado em quatro grandes princípios básicos:


Comer alimentos de verdade, Aprender a comer, Reduzir a quantidade de comida e ser Ativo, sem necessariamente se exercitar.


"Em uma volta pelo supermercado fiquei impressionado com os laticínios - fileiras e fileiras de queijos, uma geladeira inteira só pra iogurtes e queijos frescos..."


Onde estavam os produtos light?!


Segundo o médico, estamos inundados de alimentos artificiais- açúcares sintéticos, gorduras sintéticas e produtos alimentícios artificiais.


Falta-nos reaprender o que é comida de verdade, já que é a ingestão dela que proporciona ao corpo a nutrição na forma de que ele necessita.


Clower afirma que em vez de estimular a ingestão de novas substâncias químicas para enganar o organismo, o programa mostra porque alimentos de verdade funcionam em favor do corpo.


"Temos que reaprender o que é comida de verdade. Alimentos de verdade são os produtos naturais, que podem ser encontrados em um texto de biologia e que normalmente fazem parte da cadeia alimentar.
Refrigerantes não dão em árvore, Margarina é uma invenção, e os corantes, Conservantes e estabilizantes que aumentam a vida do produto não foram feitos para o nosso corpo", defende.


Em sua observação dos costumes alimentares franceses, o médico descobriu que os franceses não comem alimentos processados, não evitam gorduras, chocolates e nem carboidratos, não tomam suplementos alimentares, não se abstêm do vinho no almoço e no jantar e não comem com pressa.


Ao adotar os hábitos franceses, ele e a mulher emagreceram onze e cinco quilos, respectivamente.


Entre outras dicas, Clower prescreve uma limpa na despensa e na geladeira, com o auxílio de que se deve ter em casa; fala sobre os benefícios do vinho, com moderação, é claro; da importância de se passar mais tempo à mesa, usufruindo do sabor da comida, e de como isso auxilia a diminuir o tamanho das porções, e da necessidade de se manter ativo.


Os resultados, garante ele, surgem em seguida.


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PLANO DE 10 ETAPAS PARA NUNCA MAIS FAZER DIETA


1 - Comer devagar.
Comer muito rápido faz comer mais.
O estômago demora cerca de 20 minutos para mandar um sinal para o cérebro.
Comendo devagar, o cérebro tem tempo de receber a mensagem de que seu corpo está satisfeito.


2 - Garfadas menores.
O paladar está na superfície da língua.
Se a sua boca está cheia de comida, você nem sente o gosto.


3 - Concentre-se na comida.
Comer em frente à TV ou no carro faz o momento se tornar irrelevante.
A falta de atenção faz com que se coma demais.


4 - Apóie o garfo no prato.
Se ainda tem comida na sua boca, coloque o garfo no prato.
Não o encha novamente até que tenha engolido.


5 - Sirva a comida em pratos pequenos.
Isso resolve dois problemas de uma só vez:
o de lavar a louça e o fato de você comer com os olhos.


6 - Comida sem gordura engorda.
Comidas sem gordura não satisfazem e contêm mais açúcares.


7 - Se não for comida, não coma.
Nosso corpo sabe o que é comida de verdade: carnes, frutas, verduras.
Invenções como coca-cola causam problemas de saúde e de sobrepeso.


8 - Coma em etapas.
Coma a salada primeiro.
Isso ajuda a ganhar tempo à mesa e previne que você coma rápido e em grande quantidade.


9 - Gordura é necessária na dieta.
Seu corpo e cérebro necessitam de gordura para serem saudáveis.
Você come uma quantidade normal de gordura quando come alimentos de verdade, como manteiga, azeite, ovos, castanhas e queijos.


10 - Alta qualidade da comida leva a comer menos quantidade.


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ALIMENTOS QUE SE DEVE TER SEMPRE EM CASA:
Peixes (salmão, sardinha, atum)
Grãos (granola, aveia, arroz)
Hortaliças(feijões, cebola, batata, abóbora, tomate)
Óleos e vinagres (azeite de oliva, óleo 100% vegetal, vinagre)
Produtos de padaria (farinha, ervas, temperos, açúcar mascavo, pimenta, sal)
Lanches(frutas desidratadas, biscoitos não-hidrogenados, nozes, azeitona)
Condimentos (mostarda, maionese de verdade)
Lacticínios (manteiga, queijo, ovos, leite, iogurte)
Bebidas (café, cerveja, suco de fruta, chá, água, vinho)
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28 de novembro de 2011

Contagem regressiva para a Copa 2014



Faltam 3 anos
12 estádios
1 seleção
1 técnico
30 hotéis
14 aeroportos
120.000 km de rodovias
2.000 km de metrô
6 trens-bala
115 favelas pacificadas
33.000 soldados preparados
2.000 restaurantes e
150.000 motoristas de taxi falando inglês.

Sejamos otimistas, falta pouco!

23 de novembro de 2011

Antes e depois da posse

ANTES DA POSSE
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O nosso partido cumpre o que promete. 
Só os tolos podem crer que 
não lutaremos contra a corrupção. 
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE 

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Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha.

17 de novembro de 2011

Horóscopo gaúcho

Áries - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.

Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.

Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e atraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.

Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas.... de recordação, diz o infeliz...

Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.

Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.

Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.

Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.

Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake. Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.

Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.

Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.

Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.

11 de novembro de 2011

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: 
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.


A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo, no Paulistão de 2009...

3 de novembro de 2011

A fábula do país do álcool e da gasolina

Era uma vez, um País que disse ter conquistado a independência
energética com o uso do álcool feito a partir da cana de açúcar.
Seu Presidente falou ao Mundo todo sobre a sua conquista e foi muito aplaudido por todos.
Na época, este País lendário começou a exportar álcool até para outros Países mais desenvolvidos.
Alguns anos se passaram e este mesmo País assombrou novamente o Mundo quando anunciou que tinha tanto petróleo que seria um dos maiores produtores mundiais e seu futuro como exportador estava garantido.
A cada discurso de seu Presidente falastrão, os aplausos eram tantos que confundiram a capacidade de pensar de seu povo...
O tempo foi passando e o Países colocaram algumas barreiras para evitar que o grande produtor invadisse os seus mercados.
Ao mesmo tempo a dotaram políticas de comprar as usinas do utópico País, para serem os donos do negócio.
Em 2011, o fabuloso País, grande produtor de combustíveis, apesar dos
alardes publicitários e dos discursos inflamados de seus Governantes,
começou a importar álcool e gasolina.
Primeiro começou com o álcool, e já importou mais de 400 milhões de litros e deve trazer de fora, neste ano, um recorde de 1,5 bilhão de litros, segundo o Presidente de sua maior empresa do setor, parece que chamada... Petrobrás Biocombustíveis.
Como o álcool do exterior é inferior, um órgão chamado ANP (Agência Nacional do Petróleo) mudou a especificação do álcool, aumentando de 0,4% para 1,0% a quantidade da água, para permitir a importação!
Ao mesmo tempo, esse País exporta o álcool de boa qualidade a um preço mais baixo, para honrar contratos firmados.
Como o álcool começou a ser matéria rara, foi mudada a quant idade de álcool adicionada na gasolina, de 25% para 20%, o que fez com que a grande empresa produtora de gasolina deste País precisasse importar gasolina, para não faltar no mercado interno.
Da mesma forma, ele exporta gasolina mais barata e compra mais cara, por força de contratos! A fábula conta ainda que grandes empresas estrangeiras,
como a BP (British Petroleum), compraram no último ano, várias grandes
usinas produtoras de álcool nesse País imaginário, incompetente e
irresponsável, como a Companhia Nacional de Álcool e Açúcar, e já são donas de 25% do setor.
A verdade é que hoje, este País exótico e pinóquio, exporta o álcool e a gasolina a preços baixos, importa a preços altos um produto inferior e seu povo (dane-se o povo!) paga por estes produtos um dos mais altos preços do Mundo!...

Infelizmente esta fábula é real e o país onde estas coisas irreais
acontecem chama-se, parece,
Brasil

26 de outubro de 2011

Por que os homens não se deprimem?

  • Não precisam trocar de sobrenome.
  • A garagem é inteirinha deles.
  • Os preparativos para o casamento são simples.
  • Podem comer chocolate sempre que quiserem.
  • Não engravidam.
  • Os mecânicos não mentem pra eles...
  • Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.
  • Rugas são traços de caráter...(e a barriga demonstra prosperidade)
  • Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
  • Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
  • As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
  • Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
  • Podem abrir qualquer tampa de frasco.
  • Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.
  • Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.
  • Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
  • Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3…)
  • Três pares de sapatos são mais que suficientes!
  • São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
  • Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
  • Uma cor só de sapatos para todas as estações.
  • Podem levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas. 
  • Podem “fazer as unhas”, com um “trim”.
  • Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
  • Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

25 de outubro de 2011

A verdadeira história de Eva

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!

-Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:

- Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiava a maçã goela abaixo.

A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a maçã e disse com um sorrisinho maroto:
- Come que EMAGRECE!!!

Foi tiro e queda!!!


3 de outubro de 2011

Velhos ditados na era digital

1 — A pressa é inimiga da conexão.
 
2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
 
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
 
4 — A arquivo dado não se olha o formato.
 
5 — Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
 
6 — Para bom provedor uma senha basta. 
 
7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
 
8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
 
9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
 
10 — Hacker que ladra, não morde.
 
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
 
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
 
13 — Melhor prevenir do que formatar.
 
14 — O barato sai caro. E lento.
 
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
 
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
 
17 — Quem clica seus males multiplica.
 
18 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
 
19 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
 
20 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
 
21 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
 
22 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
 
23 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
 
24 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
 
25 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
 
26 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
 
27 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
 
28 — Aluno de informática não cola, faz backup.
 
29 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
 
30 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
 
31 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM! 

15 de setembro de 2011

Esquerda ou direita?


Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.
        
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
       
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término. 

Entonces el padre le pregunta:  -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió:  -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así  las dos tendrían 6,50  y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
     -¡Bienvenida a la derecha!

MoralejaTodos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
"Planes Trabajar"
"Jefes y Jefas de familia" 
"Asignación por hijo" 
"Prebendas Políticas", etc..etc.. 
      
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo,  eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación.
"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".

Dr. Adrian Rogers, 1931 

6 de setembro de 2011

Que país é esse?

"Que país é este que junta milhões numa marcha gay, outros milhões numa marcha evangélica, muitas centenas numa marcha a favor da maconha, mas que não se mobiliza contra a corrupção?"
(07/08/2011 Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País)



Triste ler isto, escrito por um estrangeiro, que, com toda propriedade e elegância, pôs o dedo em uma ferida que nós brasileiros não queremos ver.

1 de setembro de 2011

25 de agosto de 2011

Velhinho de programa

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, 
e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’. 
  
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
  
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. 
  
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. 
  
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. 

Na cama, dou sempre 03 … 
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho … 


Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. 

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.
 
TOTAL DISCRIÇÃO: pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

20 de agosto de 2011

Matemática de mendigo


Tenho que  dar os parabéns ao estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura realidade..

Preste  atenção...                

Um  sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00.      

Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00.

Será  que isso é uma conta maluca?        

Bom, R$24,00  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente R$0,20 centavos e sim R$0,30, R$0,50 e  às  vezes até R$1,00. 
Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00/hora terá R$2.400,00 no final do  mês.                

Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe
censurar por causa  disto.
                                      
Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. 
Imaginem o que ela respondeu?
É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o que dá (25 dias por mês)  x 120  = R$3.000,00 !!!
E ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.      

Moral  da História :
É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito  menos PROFESSOR), e pelo visto, ser  estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Se  esforce como mendigo e ganhe mais do que um  estagiário ou
um professor. Estude a vida  toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que 
arrumar emprego.
E  lembre-se :                    
Mendigo  não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um  bando de ladrões.

Viva  a Matemática
O unico problema, é que gastam com drogas, e cachaça, mas se soubessem investir, os milionários é que estariam pedindo esmola p/ eles!!!

19 de agosto de 2011

Dicionário de gauchês

Uma Linda Mulher - Uma Chinoca Buenacha


O Poderoso Chefão - O Bagual Cuiudo


Exorcista - Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!


Os Sete Samurais - Sete Gaudérios Ca's Vista Estreita


Godzila - A la fresca ! Que Baita Lagarto!


Os Brutos Também Amam - Rebenqueados de Amor


Sansão e Dalila - O Clinudo e a China


Perfume de Mulher - Asa de Chinoca


Tora, Tora, Tora! - Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!


Mamãe Faz Cem anos - A Véia tá Cheirando a Defunto


Guerra Nas Estrelas - Peleia no Firmamento


Um Peixe Chamado Wanda - O Muçum-Prenda


Noviça Rebelde - Madre Alvorotada


O Corcunda de Notre Dame - O Tortinho Estropiado


O Fim Dos Dias - O Bagualão contra o Demo


Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Boi Manso é Que Arromba a Porteira


Os Filhos do Silêncio - Boca Fechada não Entra Mosca


A Pantera Cor-de-rosa - Gato-do-Mato Fresco


Corra Que A Polícia Vem Aí - Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico


E O Vento Levou - Oigalê! O Minuano Levô!


O Náufrago - Mais Perdido que Cusco em Tiroteio ou No Mato sem Cachorro


7 Anos No Tibet - Sete anos no Tio Beto


O Homem Bicentenário - Guasca de Ferro


Nove Meses - Tá Prenha!

8 de agosto de 2011

Sexo com cultura

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?


Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK. 


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação
Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.



Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.


Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...



15 de julho de 2011

Enquanto isso, num hospital...

- Bom dia, é da recepção?
- Sim.
- Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão....
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? 
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!.... Hummm! Aqui está... Ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo dele, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...