Software com problemas

O PROBLEMA:

Prezados Técnicos,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido
_________________________________________________________
A RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’) do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada] 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta,quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tipos de bunda

1- (____) bunda perfeita.

2- ____ desbundada.

3- (::::) bunda com celulite.

4- (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

5- (__$__) bunda de prostituta de luxo.

6- (__*__) bunda de quem tá com frio.

7- (__.__) bunda de quem tá com muito medo.

8- (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

9- (__o__) bunda pouco usada.

10- (__O__) bunda bastante usada.

11- (__+__) bunda de crente.

12- (_________0__________) bunda da Carla Perez.

13- (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

14- (__.__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.

15- (__o__) bunda com nádegas afastadas após exame de próstata.

16- (__;__) bunda com limpeza falha após uso.

17- (__-__) bunda de japonesa.

18- (__[]__) bunda de português

19- (__V__) bunda “comportada” de biquíni.

20- (__Y__) bunda “assanhada” de fiodental.

21- (((__)(__))) bunda mole.

22- (__x__) bunda de esposa.

Argentinos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. Joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a Argentina para nós. E tu responderás que a Argentina é um país-amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país-irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país-amigo.
- Não e não, senhor diretor, a Argentina é um país-irmao!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um país-irmão e não um país-amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferença entre os argentinos e terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Coelhinho da Páscoa?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fué el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Porque é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…

Noticia no principal telejornal argentino: Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Carta da mulher amada

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Assinado: A sua Ex-mulher!

------------------------------------------------------------

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora…assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’, mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas…
Assim quando descobri que eu tinha ganho sozinho na Megasena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora…
Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada.
Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto, mas o Julio, o meu ‘melhor amigo’, é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema pra você.

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão. Seu Ex-marido.

Torcedor no avião

A aeromoça oferece bebidas a um torcedor do São Paulo, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.

O torcedor (chique e fashion, lógico…) pede uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negrão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!

O saopaulino escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha outra opção!!! Também quero o negão…

Lula e a vidente

Lula foi a uma consulta com determinada vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala: “Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma multidão acenando”.
Lula sorri e pergunta: “Essa multidão está feliz?”
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!”
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado… !

Breve história dos registros hospitalares

Foucault (1981, cap. VI), relata que até meados do século XVII os hospitais europeus não eram locais de cura, eram ‘morredouros’. O hospital era essencialmente uma instituição voltada para a assistência material, salvação espiritual e segregação dos pobres que estavam morrendo e ameaçavam a saúde da população. Somente a partir do último quarto do século XVIII, os médicos passam a ser o principal responsável pela organização hospitalar, transformando o sistema antes dominado pelos religiosos. De imediato as mudanças ocorreram, baseadas numa técnica predominantemente militar: a disciplina. A disciplina visava vigiar constantemente os indivíduos e seus respectivos registros. Destes registros, podemos citar: ·identificação de pacientes por etiquetas amarradas ao punho e fichas em cima de cada leito, com o nome do doente e doença; ·registro geral de entradas e saídas constando o nome do paciente, o diagnóstico médico, a enfermaria que ocupou e as condições de alta ou óbito; ·registro de cada enfermaria, feito pela enfermeira-chefe; ·registro da farmácia, com as receitas despachadas para cada paciente; ·registro médico, com anotações de diagnóstico, receitas e tratamentos prescritos nas visitas aos pacientes internados. Foi aí que nasceu a discussão na prática médica. Já em 1785, o Hôtel-Dieu em Paris obrigava os médicos a confrontarem seus registros pelo menos uma vez ao mês. O processo evoluiu tanto que, desde 1918, praticamente todas as pessoas norte-americanas que tenham sido atendidas em hospitais possuem um prontuário (MacEachern, 1937 – Dick e Steen, 1991). As primeiras iniciativas para criação de um prontuário eletrônico datam do final da década de sessenta em algumas universidades americanas como a Duke University Medical Center e a Harvard Medical School. A Duke criou o TMR (The Medical Record) e Harvard o COSTAR (Computer Stored Ambulatory Register). Em 1991, o Institute of Medicine da National Academy of Sciences publicou um estudo entitulado ‘The computer-based patient records: an essential technology for healt care’. Em revisão datada de 1997, o estudo recomendava a adoção do prontuário eletrônico como padrão para os registros médicos e outros relacionados a assistência ao paciente. Em 1993, o mercado americano de sistemas de informação em saúde já beirava US$ 7 bi com previsão de crescimento de 46,7% em três anos. Os hospitais gerais ou especializados e serviços ambulatoriais representavam 65% deste mercado (Dorenfest, 1994). Em 1997, um estudo mostrou que 71% dos hospitais americanos com mais de 100 leitos tinham dado início à implantação de alguma forma de prontuário eletrônico (Dalander, Willner e Brasch, 1997). Em 1998, Menduno efetuou um levantamento, constatando que um terço dos sistemas de saúde americanos possuíam algum tipo de registro eletrônico. No Brasil, a Sociedade Brasileira de Informática em Saúde (SBIS) reúne profissionais interessados no tema, promovendo encontros anuais entre estes e o Medical Records Institute. As universidades brasileiras que desenvolvem estudos neste setor são a Escola Paulista de Medicina (CI-EPM) a UNICAMP e a USP. Institutos ligados ao Hospital das Clínicas, Instituto do Coração e Instituto da Criança também desenvolvem projetos pioneiros nesta área. Alguns hospitais, principalmente em São Paulo, Rio de Janeiro e Rio Grande do Sul, têm discutido e criado projetos piloto de implantação dos prontuários eletrônicos. Finalmente, em 2002 este assuno vem à tona, mostrando que as instituições precisam melhorar a qualidade de suas informações, para otimizar recursos e eliminar gastos. Só assim sobreviverão num mundo que antes era exclusivo para as indústrias do nosso país.

Manifesto de um cachorro corporativo

Um cachorro… um simples cachorrinho… Mas que chance terá ele para sobreviver neste nosso mundo globalizado? 
 
Este grupo de indivíduos - os cachorros - podem ser comparados ao nosso modelo social-capitalista onde vemos desde cachorros emergentes até os submergentes (aqueles me morrem afogados num alagamento qualquer da cidade). 
 
Tudo, é claro, depende da configuração dos seus respectivos mapas astrais no instante em que eles nascem. 
 
Vejam, por exemplo, o cachorrinho de uma determinada ’socialite’. Ele precisa acordar, passear, tomar banho, se alimentar, dormir, acordar, passear, etc. Pode ser vítima de profundo stress se o dono precisar se ausentar por mais de duas horas! 
 
Na outra ponta, temos o cachorro Zezinho, que precisa comer o que encontrar pelas ruas e, com sorte, morrerá cedo num daqueles alagamentos já mencionados. 
 
Entretanto, o que eu gostaria de descrever é a vida de um grupo especial desta comunidade - o cachorro corporativo. Este cachorro, em geral vem acompanhado de seu ‘pedigree’ universitário e ávido por começar a proteger a casa de seu dono, com eficiência e determinação. 
Já o seu dono, como todo humano que se preze, dará a devida atenção ao cachorro até o exato momento em que este se tornou sua propriedade… 
 
O tempo passa… passa… passa… 
 
O cachorro cresceu, engordou e perdeu sua agilidade. Quando o dono percebeu a situação, conversou com o mesmo e informou que estaria providenciando uma casinha maior, mais confortável, para atender às suas expectativas. 
 
Novamente, o tempo passa… passa… passa… o dono troca de carro, gasta com festas e o tempo? Passa… passa… passa. 
 
É nessa hora que o cachorro corporativo volta a se deprimir! Ele cresce por si só, mas seu dono sempre irá achar que onde ele está é o melhor para ele. Então, qual seria a solução? 
 
Uma das alternativas seria procurar um lugar onde algum outro dono lhe oferecesse uma casinha maior, com maior conforto e maior quantidade de alimentos - eventualmente até, com possibilidades de arrumar uma parceira e constituir família. 
 
Uma segunda opção, seria abandonar o dono atual e tentar contruir uma casinha em qualquer outro lugar, viver do alimento que conseguir caçar, impor seu território. Poderia se a melhor chance de sua vida. Viver para sempre, sem depender do dono. 
 
Mas é aí que ele se revela um cachorro corporativo. A casinha é baixa, apertada, pouco confortável. Mas continua recebendo alimentos todo o dia e tomando banho ao menos uma vez por semana. 
Todo este mundo pela frente, novas opções, novos desafios, novos ideais… E o medo de abandonar a vida segura que possui hoje! Com sorte, quando morrer, seu dono poderá lhe enterrar num saco plástico - antes de comprar um outro… 
 
Vejam, meus amigos, não é ruim ser um cachorro corporativo. Apenas não se deixe morrer sendo apenas mais um. Este cachorro não é ’socialite’ mas poderá obter sucesso através de seu próprio esforço. 
Para terminar, um ditado popular: “Quem muito espera… morre de velhice!”. 
 
** Março/2001 **