Twitter da loira

Janeiro 
Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.

Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!

Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeças em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.

Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!

Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.

Junho
Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.

Julho
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro e na chuva… E o pior foi que ele alagou, deixei o conversível abaixado.

Setembro
Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!

Outubro
Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.

Novembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90?! Argh!

Dezembro
Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!

Eleições 2012...

Com a volta do horário eleitoral gratuito no rádio e na televisão, o brasileiro passou a conviver mais uma vez com os tipos excêntricos da política brasileira. Aproveitando o pleito municipal, Moacyr Hoffmann, sociólogo e pesquisador da USP, lançou um livro com os perfis mais manjados de candidatos a vereador. Conheça alguns abaixo:

O candidato “Pedro Bial” (metido a poeta): “Chegou a hora de renovar. Nesta eleição, vereador é Valdemar” ou “Quer educação? Vote Tião” ou ainda “Trabalho e eficácia: seu vereador é o Jaime da Farmácia”.

O candidato “ex-BBB” (quem mesmo?): “Você não se lembra de mim, mas eu fui o vereador mais votado em 2004.”

O candidato “Joselito” (sem noção): “Se eleito vereador, vou lutar por mudanças no Código Penal e pela ampliação do Metrô em nossa cidade.”

O candidato competente (só compete e nunca ganha): “É a minha nona eleição e desta vez tenho convicção na vitória.”

O candidato “mais do mesmo”: “Por mais espaço para a mulher na sociedade” ou “É preciso investir no transporte coletivo”.

O candidato “fim de casamento”: “Chega da mesmice! É hora de buscar novos horizontes.”

O candidato “Carminha” (me engana que eu gosto): “Uma sociedade se constrói com base na família. É nisso que eu acredito e por isso eu peço o seu voto.”

O candidato “filhinho do papai”: “Olá, sou Olavo Pereira, o famoso locutor da rádio Cidade. Se você confia em mim, vote em Olavinho, o meu filho. Ele fala pouco, mas trabalha muito.”

O candidato “Gilberto Gil”: “A nossa cidade, enquanto simulacro de políticas públicas eficientes, demanda uma ruptura à nível de gestão.”

O candidato “Adriano, o Imperador”: “Chegou a hora do recomeço, do trabalho duro. Preciso de sua confiança.”

@duda_rangel

Fórmula do Eisntein para o Brasil

Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende: -Alô! -Sra. Silva, por favor. -É ela. -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o  médico enviou o resultado do seu marido para o laboratório, vieram de um outro Sr. Silva também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu  positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. -Nossa! Vocês não podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por  paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum  lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

"Katon" - estimulante feminino

Um cientista chinês descobre “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”. 

Transcrição da entrevista: 

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher? 

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te ! 

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ? 

Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca! 

Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ? 

Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ...“KATON DE CLÉDITO”!!!